какой же я была дурой год, два назад.
весь первый и второй курс - просто сплошная полоса глупости. сейчас смотря назад, я понимаю, что же я делала. сколько я принесла боли родным. сколько сделала вещей, которых не следовало делать.
как бы я хотела всё изменить. но...не получится.
я ничего не добилась. я столько всего могла бы сделать, а теряла время зря.
почему когда делаешь людям добро, на тебя забивают? почему когда ведешь себя как последняя сука все к тебе тянутся? я не понимаю.
что я должна сделать, чтобы я была хоть кому-то нужна? родители не в счёт. а ведь мы только им и нужны-то, по сути.
а я всего-то хочу, чтобы кто-то меня обнимал когда грустно или страшно. или когда холодно. я просто хочу готовить для кого-нибудь еду, потому что для себя мне готовить неинтересно. я питаюсь чем попало и только усугубляю своё здоровье, чёрт.
я не вижу цели. мне трудно. я боюсь остаться совсем одна когда-нибудь, но я стараюсь об этом не думать. потому что это главный мой страх.
я боюсь ничего значимого в этой жизни не сделать. боюсь, что у меня просто не получится. потому что я такая слабая...
мне грустно от того, что бросают люди, которых считала друзьями. всё чаще и чаще.
когда находят себе компанию получше, поинтересней... это ведь предательство, так?
к чёрту. идите все к чёрту.
когда уже кончится эта долбаная полоса неудач и глупостей? когда?
я так устала.
глотаю слёзы. привет синяки под глазами наутро.
всё. хватит.